1、我有敬业福，想换金六福和周大福，有意私聊，急急急！！！

2、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发。

3、一年里我最喜欢的月份便是二月了，这个月只用单身28天。

4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。

5、“女朋友怎么没跟你回来？”
“人家也有爹妈。”

6、“除了吃喝你还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么？”
“嫖赌。”

7、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋，一整年会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

8、春节我就不祝你们发财了，我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎，这就千金难买，堪称完美了，其实的留给别人祝福吧！

9、2021年文明过年倡议书：
1、上学的不要问成绩。
2、上班的不要问工资。
3、做生意的不要问收入。
4、单身的别问有对象没有。
5、有对象的别催结婚。
6、结婚的别催生娃。
7、有娃的别问几个。
8、一个娃的别催生二胎。

1、周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。

2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
老婆。。。

3、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！

4、晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
呃。。。

5、小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了，我会教训他的。”爸爸说。
小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？”
爸爸%$^&%^*&

1、从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

2、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

3、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

4、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华的生活，我考，那肯定更好啊！

5、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。

6、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。。。

8、昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。

9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她竟然报警把我抓了。

11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？
后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

1、男A：你家有没有什么遗传病？
男B：穷癌。

2、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

3、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！

4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

5、A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”

6、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

7、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！

8、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
妹子：那是整容医生！

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 

1、男：“我想给你整个世界”

女：“那你整吧！ ”

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

4、A：“井冈山在哪？”

B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！ ”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。

少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。

于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。

一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”

阎王：“你就不会动动脑子”。

一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。

阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”

讲到这里，老者不吭声了。

少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”

老者说：“看来你也没收到信。”

2、城里人：“你在买什么？”

农夫：“我在买母牛。”

城里人：“买轿车更好。”

农夫：“还是母牛好。”

城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”

农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”