非常开心

嘿嘿,逗B人士欢乐多啊!

1、刷屏了一天的三星堆,很纳闷为什么不叫华为堆?


2、有上进心也不一定是好事,心是上进的,但身体只想躺着,搞得人躺得不踏实。


3、当年相亲的时候,我跟候补女友吹嘘:“我家一年四季恒温,外面多少度,屋里也多少度!”


4、期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。


5、我,叛逆型人格。擅长的事:在不该睡觉的地方睡觉,在不该花钱的地方乱,花钱在不该在意的地方钻牛角尖~


6、有人问我考四级没背单词怎么办,我只能告诉他四个字:重在参与。如果你觉得不背单词也能考过,那我只能说:这是幻觉。


7、微信应该增加一条风险提醒:“此条消息对方已发送给多名异性用户,与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份,谨防诈骗。”


8、请一天假去办事,可能是因为在外面待太久吧,我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦,你看我请了个事假,还赠送个病假,真值啊!


9、“有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”


10、比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说,我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。


11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?”
她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”
我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!”
她:滚。。。

一票上班族的幽默逗事儿

1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。


2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图,大伙都惊呆了!!!
只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!


3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。


4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”


5、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。
他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!


6、昨晚在一同事家烧烤,开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬,可他又半天咬不开,我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”
谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”


7、同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。
同事说:我没给你点。


8、经理:小李,晚上吃饭没?
小李:没啊!
经理:我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

小学生的爆笑作文和日记

学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

这个发言人太权威

初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“44人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第44名!”大家一致通过,毕竟这个发言人太权威。

这么冷呢,跟过冬天似得

1、我上知天文,下肢瘫痪。在床。


2、忍一时,越想越气,退一步,越想越亏。


3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么!!!


4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。


5、为什么玉皇大帝的睾丸带刺?因为那是仙人球。


6、在鸡的世界里,心灵鸡汤可能是指恐怖小说。


7、别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。


8、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。


9、你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅,而是因为你有六个亿的存款啊!

有个叫老婆的女人很厉害

马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。

小燕子等人为救香妃出宫

小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

逗人爆笑的冷人糗事




1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。


后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”


贝肯鲍尔说:“穆勒。”


记者:“呦,还会说河南话。”



3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。


果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! ”



4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!



5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。


司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。


我开始:第一个:我爱你。


第二个:I Love you!


第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。


我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……


全场暴笑,司仪崩溃……



偷的是我家的

小时候夏天经常偷玉米烤着吃,我是那种没下过地干活的人,有次跟着妈妈去上地干活,才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

情感的笑段会有点冷

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。


2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。


5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

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