笑个不停的逗B爆笑剧

1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

2、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

3、小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。
嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

4、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

5、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

6、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

8、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

9、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

10、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

记得有一年从北方坐火车回武汉

记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，，

爆囧,都是厉害角色!

1、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

2、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”
我^*%$^&*

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动，心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

5、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。
我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？
同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大保健！

6、一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”
他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”

7、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！
我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

小宝宝是笑死人还是气死人呢?

1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

2、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
妈妈：干嘛还打架？
小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

3、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！

4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。

5、小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？
她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
我。。。

6、“妈妈，给你吃糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
我。。。

7、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

搞笑的孩子、家长和老师

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

嘿嘿,上学真是件快乐的事儿

1、一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”
我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”

2、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！

3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

4、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”
没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”
我擦，这文采。。。

6、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：“这么快！”
他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

调皮的萌宝能把你笑喷喽

1、儿子肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
儿子惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的，不能全怪我。”

2、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”
我：“丢了，不要他了。”
这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”

3、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”

4、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。
我：“怎么厉害呢？”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我。。。

5、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！
老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！

6、妈妈：“如果你有很多钱你会干吗？”
儿子：“我会买下我的学校。”
妈妈：“买下你的学校干吗？”
儿子：“我要给那些老师布置作业！”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃吧。”
妈妈#$%^$^&

主人你开心就好

话虽然有点粗，仔细想想有点暖

上厕所没纸，你会怎么办？

昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！

于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情。。。

非常冷料,边看边爆笑

1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”

“四四……四百多吧。”

“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”

“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”

2、雷人的面试

“一个月不给你工资怎么办？”

“没事，应该和公司共渡时艰。”

“三个月不给工资呢？”

“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”

“半年呢？”

“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”

“那一年都不给你工资呢？”

“那我就习惯了，不给就不给吧。”

3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。

它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？

乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。

“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。

“不要了。”少年答道。

于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

悲催搞笑的胖与黑

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！ ”

A：“那好啊！ ”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

非常开心