非常开心

搞笑最出类拔萃的逗B

1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!


2、我见青山多妩媚,料青山见我只是又TM一个灵长类!


3、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!


4、朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?


5、你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。


6、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊!


7、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!


9、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。。。
这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。


10、姑娘,让我做你男朋友把,不要问我为什么要做你男朋友,因为我想有个家了,不要问我为什么想有个家了,因为我想有个儿子了,不要问我为什么想有个儿子了,因为老子不想再给人当孙子了,我要当爹!!!


11、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”

世事笑侃,侃的幽默还在理

1、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖:马桶圈上的余温。


3、更多的人是想成为一个自由不工作者,而不是一个自由工作者。


4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的,但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。


5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界,要么想整死全世界!


6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。


7、工资是发给日常工作的人,高薪是发给承担责任的人,奖金是发给做出成绩的人,股权是分给能干忠诚的人,荣誉是颁给有理想抱负的人,辞退信将送给没成绩还耍个性的人,这里一定有个你。


8、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


9、A:“人生就是演戏,人在成长,演的戏也在变化。”
B:“什么戏?”
A:“单身的时候演的是独角戏,结婚以后演的是二人转,生了孩子就变成三国演义了!”


10、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时

儿童搞笑,轻松得满分

1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”


2、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!@#$%@#$%^#$%^


3、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。


4、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”


5、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。

逗男逗女的开心笑事儿

1、男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。


2、男:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。
女:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。


3、A:“如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝?”
B:“谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…”


4、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?
男友笑笑说:你来的太早了。


5、有个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”


6、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句,买房子啊?
人家冷笑一声,给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。


7、女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B:羡慕啥呀,整容整的。
女A:真羡慕你的大胸。
女B:隆胸隆的。
女A:真羡慕你这么有钱。
女B:信用卡透支的。
女A:真羡慕你有个有钱的父亲。
女B:那是我男朋友。

爆逗,叫你抓狂的糗事

1、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。


2、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!


3、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


4、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。


5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
。。。
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!


6、情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。
我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”
同事:“神经病才想加班呢。”
我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”
女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”
我!$%%^&$%

笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
女B:“换男朋友。”


2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


4、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
她:“为什么?”
我:“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男:“还生气吗?”
女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男:“还分手吗?”
女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”
男:“下次能不能不吵架?”
女:“那你得再给我一包辣条!”


6、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

今天坐公交,看到前面站了个MM

今天坐公交,看到前面站了个MM,那个身材,叫一个好,忍不住摸了下她的翘臀,妹妹大叫非礼,冲出几个哥们要揍我,刚好到站,我急中生智翘起兰花指说,讨厌,人家又不是故意的,不小心碰到的嘛!
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