小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：(当场晕倒……)

1、“你好，你是来相亲的吗？”
“是的是的。”
“你结过婚吗？有孩子吗？”
“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗？”
“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

2、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

3、我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

4、男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。

5、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”
我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”
唉！正闹分手呢！！！

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6、“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

8、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！
我#$%$^&%

5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：乡政府禁烧的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了，我要辞职。”
“好事呀，干嘛辞职？”
“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

1、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

2、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

3、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”
然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”

4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”
哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”

5、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

6、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好友
他：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”
好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”
暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”

7、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他
哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”
我：“国家不是扶持新能源企业吗？”
哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”

8、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
卧艹，碰瓷升级了！！！

1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

4、讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

5、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

6、当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

7、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

8、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

9、一群朋友里，最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼，也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平，可都想做那个能参加所有人葬礼的人。

10、软弱的人就像橡皮泥，总以为别人捏你是因为自己可塑性很强，实际上别人只是纯粹想捏而已。