今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。” 

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！

4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！

5、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

6、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。

7、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。

1、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

2、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

3、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

7、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。　　公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

　　2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
　　女：右边，怎么了。
　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
　　女：你……

　　3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　　5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

　　6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　　7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

　　8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

　　9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

　　11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

　　12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
　　13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

　　14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

　　15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

　　16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

　　17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

　　19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

　　20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

　　22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

　　23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

女孩问男孩“我和你妈同时掉进河里，你先救谁？”男孩说：“傻瓜，当然先救你啊，我妈同事我又不认识”

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！