武松打虎的地方

A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”

itch是痒的意思~ 那么bitch……

长得丑并没有什么好丢脸的

俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

公司来了个女汉子，干起活来男生都汗颜啊！！

巨冷的笑段,好笑又好玩

1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。

2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”

3、A：群狼可怕还是独狼可怕？
B：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。

4、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

5、大眼睛和小眼睛在争论，大眼睛说：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。
小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

6、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

7、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”
老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

8、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！

9、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

几则幽默小笑话

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

你确定可以搞一晚

男：给我一晚的时间，还你十月轻松。　　女：你确定可以搞一晚？

怎么才能浪漫一点呢

女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

哪轮得到它

今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

逗段说男女,有点小讽刺

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

5、人都是有执念的，有时候你觉得你非常喜欢一个人，喜欢得死去活来，非Ta不可，那只是因为你还没有得到Ta。。。

6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。

7、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！

8、建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。

各种尬事儿,件件儿爆笑!

1、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？
穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！

2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，累人的很。”

4、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

6、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

8、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”