????朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。　　朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”　　我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”　　然后这货至今没鸟我！????

电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。

朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。。

“快来看我的眼睛！” “没什么啊。” “你撒谎！里面明明有我喜欢的人！”

1、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

2、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”
小侄子想了想说：“哦，这字应该念门口。”

3、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

4、邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么？
我说：瓜子。
侄子说：我也会吃。
我。。。好吧，叔叔分你点吃！

5、那天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了。。。

6、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

7、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？
爸爸。。。

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、我和鲁豫最近都有个疑问：国足踢球为什么要往自己门踢呢？是因为近么？

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩段子不好看？

1、什么东西一听就不好吃？
屎。

2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

8、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
。
。
。
(女婿和丈母娘)

9、对敌人的严刑逼供，他一个字也没说，而是一五一十写了下来。

10、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

1、女友在财务部门工作，月底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

2、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子：帅哥，有女朋友吗？
帅哥：有。
妹子：介意换一个吗？
帅哥：介意。
妹子：介意多一个吗？
帅哥：不介意。

4、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答：“是给你女友一个小小的意外惊喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

6、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

7、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”

1、天冷了，有什么事。。。来我被窝里说！

2、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。。。

3、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道！

4、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。

5、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

6、挂上扣扣，听闻“咳咳”。。。内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 艹！！

7、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

8、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。。。

9、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

10、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

11、我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。
朋友：这么屌？她同意了吗？
我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。

晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。

1、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”

2、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！

3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

4、晚上和朋友出去玩，回家已经1点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动。。。就是他手里拿着一根棍子干啥？！

5、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

7、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

8、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”