自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他#％％^&$％^

同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了。气的三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了。让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。

英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”

1、打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。
我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”
她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”
“那有什么难的，看我的！”
我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？
我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

3、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。

4、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

5、养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

2、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”
老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

3、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

4、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”

5、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

6、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？
错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”

7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”

8、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

1、男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

2、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

3、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条：我有女朋友,我不是光棍！
又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
我艹，好真诚的祝福。。。

4、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男欣喜万分：“是重播键吗？”
女：“不，是‘免提’。。。”

5、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。
两人要来贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

6、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了。。。

7、某男费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
他不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：等下期开学再说！

幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·老师。。。

1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。

3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。

4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。

6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

7、往年高考作文一出来，网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来，全变成了“幸好我毕业得早。。。”

8、去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷还是都不会，这么看，我的数学水平还没有退步呢！

9、忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！