“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！” “我们家施行的是家长制！” “那你就回去，跟你父母商量商量！” “不是，我老婆就是家长！”

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

1、上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

2、睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了。。。

3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。
然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

4、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹，这都什么人啊！

5、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。
姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！

6、Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”

7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤，
到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！
随口问了摊主一句：你这称准吗？
摊主：要准称的？2.5一斤！！

8、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！
台下凌乱了。。。

1、“我有一个看家本领。”

“什么？”

“看家。”

2、A：先生，有没有兴趣做头发！

B：我还是做人吧。

3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。

唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。

4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。

我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”

5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！ ”

“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！ ”

去我老丈人家，我儿子每次都是找糖罐。找到后就找我丈母娘打开。这一次我对丈母娘说：“你不要帮他开糖罐，牙都快被蛀光了！千万别宠这小子。丈母娘说：我必须宠他，他上星期还在一个糖罐里帮我找到了差不多一千块呢。这时老丈人听到了这件事，整个人都不好了。我儿子是不是做错了什么？

老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

2、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

3、职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

4、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

5、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

6、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

7、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

8、我们公司：五点半下班，六点半才有公司班车，大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；
八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；
十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。

2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。

3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。

4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。

8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”

9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。

10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？

3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

1、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

2、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”

3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

4、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

老是觉得女友不是处女，一次啪啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

1、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

3、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

4、女：我要跟你分手。。。
男：(哭泣声~)
女：有点出息行不行，哭你妹啊！
男：希望你这次说的是真的，不然我死给你看。。。

5、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”
我$￥%……&%*

8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”