非常开心

我是不想和我爸一个下场

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”,我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”,老妈安慰我说:“没事的,看开点吧”,我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”

这些夫妻,冷的没法说

一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式

平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式,比如天马流星拳什么的,今天坐地铁看星爷的功夫,不自觉的右手平推,嘴里大喝一声如来神掌!顿时喧嚣的车厢安静了。我平推着手尴尬的要死,对面的小哥楞了楞说:少侠好武功。

爆囧,说实话会很尴尬的!

1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!


2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道


3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。
主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。


4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”


5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!


6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?
不知底下谁突然冒出一句“便宜!”
气氛顿时不淡定了。。。

扣满80分为止

一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

爆囧,老婆是个厉害角色

1、老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。


2、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”


3、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


4、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”
老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%


5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

天冷了,丈夫找毛衣.

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

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