小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚１

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” 　　“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。　　“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！ ”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、男：在干嘛呢？

女：在聊天呀！

男：哦，和谁啊？

女：当然是和我喜欢的人啦！

男：哦，那你们聊，我下了。

女：喂。。。

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。

我要和她分手么？

早起去取款机取钱，插卡后发现后面的男人盯着看！[惊恐]，心中—紧！连输几次密码都没取出钱来！……..
没好气地冲后面男人嚷道[咒骂][咒骂][咒骂]:“看什么看？看什么看？是不是想打劫啊！[发怒][发怒][发怒]
后面的人也不甘示弱！[酷][酷][酷]我就是想看看！你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？！

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

1、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

2、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

3、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

4、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

6、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

7、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”

1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

3、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

4、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

5、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

6、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

7、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

8、你开车的时候：走路没长眼睛啊？！你走路的时候：会TM开车不会啊？！

9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。

1、营业员：“好消息！好消息！新到的畅销书，买一本送一本。”
一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。”

2、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”

3、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

4、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

5、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

6、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者：“那是洗澡水。”

7、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”