不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。

1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！ ”

老王：“减肥呢。”

我：“你又不胖，减什么肥啊？”

老王：“还不都是因为你。”

我：“跟我有什么关系呢？”

老王：“谁让你把衣柜改的那么校”

我。。。

2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

他又问：“那现实应该是什么？”

我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！ ”

4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去，到底是防谁呢！‍‍‍‍

5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”

如果感情的事不能勉强，那当黑涩会大哥有什么意义？！

1、《热》
上午离家下午回，声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？

2、打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

3、其实想想这么多年，谁都骗过我，就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子！

4、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

5、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。
结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了。。。

6、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

7、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

早上上班公交，中途上来一老太，站一妹子旁边，见没主动让座就说起来让我座，见妹看了老太几秒然后说：你给钱了吧？我也给了。顺手一指司机，他没给钱还有工资，找他让你。安静的车子笑声一片。

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的:混混:你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？我:大哥，咱俩都是穿校服的卧槽我冤呐混混:打你前找了个理由，已经是很尊重你了

1、男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

2、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

3、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条：我有女朋友,我不是光棍！
又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
我艹，好真诚的祝福。。。

4、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男欣喜万分：“是重播键吗？”
女：“不，是‘免提’。。。”

5、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。
两人要来贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

6、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了。。。

7、某男费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
他不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：等下期开学再说！