老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

那天接孩子放学。我家四个孩子，一个三年级三个一年级。接了三个小的就直接开车回家了，急的浩浩在后面大叫，不要哥哥了吗？哥哥还没有出来。看着儿子出来后看我幽怨的眼神。儿子，妈妈错了。

1、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

2、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。

3、老妈生日，第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。。。
告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。

4、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。

5、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。
老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。
“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”
老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。。。”。

6、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。

7、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈又说：那你别耽误了别人学习。。。

1、“你喜欢钱吗？”
“￥€$”

2、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！！！！让我自己下楼取。。。
我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾！！！

3、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。
大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高。。。

4、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

5、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？
我拍拍朋友肩膀说：我愿意！
朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。

6、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的！！！

昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。 

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

　　????早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了再挤就尴尬了”　　话音刚落妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”????

去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

　绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。”　　介绍人：“自然，潇洒？”　　姑娘：“不，吞吞吐吐！”