非常开心

夫妻小笑话,小日子笑着过。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:“快去看看,是不是有贼来了1丈夫说:“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗1

一波爆笑滴二货青年


1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”


他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”



2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”


“因为你心态好?”


结果她她她投诉我。



3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”


她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”


我。。。



4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”


我很高兴,说要。


于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”



5、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?


看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。




就让他色好了

女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?女B:知道,长得丑!女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!女B:如果长得帅,就让他色好了!

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!


接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”


司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?


哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!


第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。


我说:行


二货说:你先谈我先谈?


我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



家都成猪窝了

儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!我。。。

爆逗职场,怎么那么想笑呢!

1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。


2、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。


3、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!


4、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。


5、尊敬的腾讯VIP用户,由于您使用非法游戏外挂,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号。


6、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!


7、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。


8、我们公司:五点半下班,六点半才有公司班车,大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;
八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;
十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!

好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



我拿起卫生巾送到厕所去了

下午我陪女朋友去骑马。几圈后大腿两侧皮肤擦伤出血。我女朋友很伤心她把卫生巾放在上面。之后她完全忘记了卫生巾的存在。回来后我们会去肯德基吃晚饭。现在是高峰时间!你说得对!结账时卫生巾从裤腿上掉了下来!上面有血!所有排队的人瞬间安静了下来!我拿起卫生巾送到厕所去了。

蚂蚁、大象,金鱼、老虎,猫和老鼠等冷笑话

有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。

家里笑事多,传出来给大家乐乐

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。


2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。


3、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!
坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!


4、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?
妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!
女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?
老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!


5、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。
爸爸:饮料拿的动吗?
儿子:拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。


6、弟弟青春期叛逆,老是跟爸爸吵架,我爸动不动就来一句:嘿!你小子翅膀硬了想飞是吧!
我弟:翅膀硬了不飞,那要翅膀干嘛!
可把我爸气的够呛。

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