大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘b’。”

1、手机在哪里，手就在哪里！

2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

3、你并不孤单，有很多困难在等着你。

4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

5、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

6、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。

8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

9、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

11、那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

12、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

1、跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

2、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

5、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

6、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

7、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

8、快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

2、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

5、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

6、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

7、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

8、经理：昨天开会你为什么没去？
我：我有密集恐惧症，开会人太多。

9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

10、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。