昨晚梦回高中。那会儿班上特受欢迎的一个女生同时也是个追星族。她发了条微博说：如果微博上的各位大号都能艾特我，我肯定开心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”
“温柔”
“还有呢？”
“体贴”
“还有呢？”
“有主见”
“还有呢？”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

1、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。。

2、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”

3、看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。

4、旅客：“美女，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5、那天抱着孩子在街上玩，遇到了个故友，看到我的孩子，连连称赞，说：这孩子长得可真飘亮啊。
我说：净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀？
故友说：我一般都说，孩子长得和你可真像呀。

6、一年轻小伙因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，看到船已经离开岸边了，他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。。。
船长很奇怪的说：小伙子，船还没靠岸呢。。。

7、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。
侦探问：“您丈夫的照片有吗?”
女人说没有。
“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何。。。等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常。。。” 
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!” 
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”

一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你BB个球，我tm就插着玩玩。

1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

老师问：谁来告诉我，你最讨厌的数字是什么？彬彬：第三，老师：为什么？彬彬：因为我调皮之后，我妈总说‘我数到三，你就死了’。

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

恋爱五年了，突然有一天女朋友很严肃的问我：“你爱我吗？”我思考了一下很坚定的说：“爱”她流泪了，抬起手给了我一巴掌说：“你果然是爱我妈”我瞬间蒙逼……

幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打１

晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？” 夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”