甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商……不是我吹！我肯定是……第一集就死了……

1、和老公一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“老公，我想吐，赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了他头上：“我没说我晕车啊。”

2、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？
我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？
老婆横了我一眼：那你来答？

4、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

5、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

6、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

7、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

老婆看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。老公说：别骂了快来吃饭了。老婆怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有亲戚？我!#$#$％#$％

1、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打，挨打使人虚心。

2、成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。
要吃饭，你就得劳动；
要过上优越的生活，你就得加倍努力；
要成为人上人，你就得有过人之处。

3、被人误解的时候能微微一笑，素养；
受委屈的时候能坦然一笑，大度；
吃亏的时候能开心一笑，豁达；
无奈的时候能达观一笑，境界；
危难的时候能泰然一笑，大气；
被轻蔑的时候能平静一笑，自信；
失恋的时候能轻轻一笑，洒脱；
可你天天就知道傻笑，有球啥用！！！

4、当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力地听讲。
当别人想方设法作弊的时候，你在努力地复习。
当别人走后门找工作的时候，你在努力地投简历。
当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力地争业绩。
最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。

5、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。
人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。
如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。
如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。
你搞清楚了没有？

6、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿地去迎合别人，圈子不同，不必强融。
将时间浪费在别人身上，倒不如做自己喜欢的事情。
不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得自己去努力的事情。

1、今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

2、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

3、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

4、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。

6、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”

7、问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

8、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

9、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

“同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话！”“杂TM还不放学！！！”

“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”“因为我的滑锁图标是一把刀。”

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。