老公的申请

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!

六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人：您的老公

时间：今天

1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

“可能会怀孕！ ”

2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。

我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。

回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。

她发誓再也不喝酒了！

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

有个小岛很奇怪，奇怪在他们的名字，行为。不过，有一样有价值！他们的名字有叫小犬的;有叫一狼的。他们有个怪异的举动叫曰…本人。只有一样东西有价值:那就是什么苍老师，小泽老师，吉泽老师，波衣老师！我相信现在未来的某一天，会成为我们中国一个具有特色的一个县城…同意的顶一个！

万里长城永不倒，节后问你国庆好。春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。12、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

1、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

2、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！
然后你还得返回，一个一个去捞。
有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

3、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

4、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
“那你知道ABCD选哪个？”
他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
我去，这才是真正的听力啊！

5、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师。。。

1、上帝说要有光，于是。。。你就秃了。

2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。

3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

4、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

5、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。

6、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。

7、对于我喜欢的人而言，我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。

8、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！

9、当代真的猛士，敢于直面欠钱的人，敢于正视并催促他赶快还钱，甚至敢于拒绝借钱。

10、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。

“妈，我啥时辰出生的”“就中午那会儿”“妈对不起啊，耽误您吃饭了”

1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

我。。。

2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ ”

“谁唱的？”

“洒水车。”

4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。

这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ ”

我。。。

5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。

然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。