非常开心

签了劳动合同

“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”“我靠你行啊,怎么发生的?”“签了劳动合同。”

有味可品儿的小幽默

1、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!


3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。


6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。


8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!


9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!

不厚道、不老实和不下台

我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

爆逗夫妻,饭量都不小!

1、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


2、早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。
于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。


3、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”


4、老婆:“老公你会不会嫌我胸小?”
老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子”
老婆:“滚。。。。。。”


5、老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”
这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”
好吧,我错了,错了还不行吗!!!


6、老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”


7、老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”
“想老婆”
“骗人,三个人中只有我是能换的!”


8、结婚后,夫妻感情一般是这样的的:她不但不同意他说话的观点,而且她誓死剥夺他说话的权利。

爆笑熊孩子,把你气炸毛!

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下,我来。


2、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?
他:写好了,就差一篇作文。
我:那不简单,手机百度找找。
他:不,我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气,有想法。
这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!


4、妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”
孩子回答:“3。”
妈妈:“为什么呢?”
孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”


5、国庆节带娃回老家,邻居摸着我儿子的头说:“小家伙长这么高了,就是有点瘦。”
我说:“能不瘦吗,吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到:“妈,你杂不说你做饭难吃呢,我如果不挑着吃,早就饿死了。”
我。。。


6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩,双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶!
等小女孩喝完了就随手扔地上了!只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了!
我正想拉他起来给他买好吃的呢!
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上,“砰!一声巨响!”
MD,吓我一跳!


7、侄儿:“叔叔,咱们这里春天多雨不?”
我:“不确定,时多时少。”
侄儿:“你打小都生活在这里,还不知道?”
我:“那你打小不也在这里么?还问我!”
侄儿:“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么,你白吃啊!”
我##¥%#……%……#

街上,一对小情侣在吵架

街上,一对小情侣在吵架,女孩伤心的大哭了起来,男孩温柔的摸摸女孩的头发,然后把她圈在怀里,女孩在男孩怀里使劲的哭,不停的捶打着男孩,男孩儿低下头轻轻的亲吻女孩儿的头发。
这时,男孩忽然一把推开女孩,说:“呸!泥马,几个月没洗头了!!!”

机智聪明的可爱小朋友

天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢1

这些夫妻,冷的没法说

一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

剜心笑段,痛并快乐着!

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


3、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!!


4、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


6、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


7、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


8、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


9、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。


10、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

回到顶部