1、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

2、一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。

3、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。

4、一位妈妈觉得儿子一点都不像自己，怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。

5、防晒乳能防晒吗？它连自己都帮不了，怎么帮你啊？说明书上写的很清楚：请置于阴凉处，避免日照！

6、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

1、“姑娘，你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”

2、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

3、有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

4、女朋友第一次带大明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

5、A：你为什么不结婚呢？
B：我正在寻找一个理想的她。
A：你没有找到一个理想的女孩吗？
B：我找到一个。
A：然后呢？
B：她说她也在寻找一个理想的他。。。

6、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。
为了接近她，哥们也去那做兼职。
为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。
就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。。。

7、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

2、跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、认真做事的人，领导永远会把难干的工作派给你，因为只有你靠谱，指得住，不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的，还有特别难缠他不愿意惹的人。

5、看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗？
媳妇嘟囔一大堆，最后总结说，一般人不较真，较真的付不起律师费，能付起律师费的又不骑这个车，除非是集体诉讼，但集体诉讼这样的案子没有利润，没有律师愿意接。

6、一个合格的闺蜜，是要一起逛街看中一件衣服，在服务员报出高价时，一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。

7、情感小贴士：当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时，那你俩差不多就可以结婚了。

8、快乐就像一个腼腆的小孩，他来找你时你不开门，过一会他就走了，下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑，她来找你时你不开门，她就搬个椅子坐在你家门口等你，可能还会叫上自己的姐妹一起来。

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。

3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”

5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。

女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”