高中那时候，我坐暖气垫旁边，一个冬天的早上，女同桌带来了一袋牛奶，她放在暖气垫上想把牛奶加热，过了一会，她碰了碰我 说：“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课！

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

“我老婆以前对我很凶，我就让她学散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了。打我之前，给我鞠个躬！”

　　　求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉AA着墙角，　　已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。　　“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!”　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住!”　　男鬼有点希奇了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”　　男鬼更希奇了“为什么啊?”　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!”

1、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45的了”

3、爸爸：“如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！”
女儿：“可我是女生啊爸爸！”
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”

4、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

5、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

6、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？
我#$%#^$%^

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

“警察同志，我的钱包被偷了。”
“在哪被偷的？”
“就在地铁上。”
“你的钱包放哪了会被偷。”
“。。。内衣里。”
“这嘛敏感的地方你就没感觉？”
“我哪知道他是在摸钱包啊！”

1、“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

3、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。

4、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

5、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。
妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？
朋友说： 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。

6、男：圣诞节你想怎么过？
女：不知道。
男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？
女：大过节的不要提那些不吉利的事。

7、本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

8、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

本人电力稽查的，今天接到一电话！你们是电力局吧！是的！请问你需要啥帮助！我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？嗯。。。。报警吧！。。。。。。

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”