上周下班，坐在站台等车，一个六十多岁的阿姨挨着我坐。突然她说：“怀孕的时候不要涂指甲油。”我低头看看自己的脚趾头，红色的指甲油该补了。“怀孕的时候不要涂指甲油，不好的，要出事的。”我尬笑，“阿姨，我没有怀孕。”

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”
小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”
“是爆炒海茸的茸吗？”
“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是坏的！
吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
我：那坏没？
吃货：还没坏透。能吃。
我#$!#$%#%￥

上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十二岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了!!远大的志向!!!

老是觉得女友不是处女，一次啪啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

1、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

3、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。

4、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

5、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

6、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

妻：对于性你有什么看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答应你什么事？

夫：让我再喝酒吧！

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系！