接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

1、和老公吵架，用他朋友圈发了一条信息：今天无聊舔了一下大便，好香啊！
哇，好有人气啊，哈哈哈哈。。。

2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”

3、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”
老公#$%^#$%@#@#

4、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，
天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

5、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

6、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：！@#@#￥@#￥

7、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”

1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、虽然今天上班了，但我的心仍在放假！公司你霸占的了我的人，但霸占不了我的心！

3、2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年，这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019再努力。耶！

4、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

6、我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！

7、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！！！

8、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

9、同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

爆笑之逗B剧场第221季

“为什么不再选择善良？”“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

1、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

2、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

4、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

5、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

6、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

7、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

2、学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

3、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
貌似很有道理的样子。

4、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

5、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”
纹身师：“大。。。大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”
彪哥：“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？”

6、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！”
“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！”

7、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
A：是！
B：洗脚妹的领口开的都很低吧？
A：是！
B：能顺带撩妹吧？
A：对！
B：能肌肤之亲吧？
A：对！
B：你的明白？
A：听君一席话，胜读十年书啊！

8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

1、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。

3、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

4、发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

5、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

6、早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

7、在家如何轻松的制作美食？首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

8、情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用余额不足。

9、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

10、吴京这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！