这味道真是太大了，白马都受不了呢。

男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了

男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。
关系比较好的会说：你怎么老生病？
关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”
闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”
泥妹，绝交！

4、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

6、去相亲，女孩：有房吗？
我：没有
女孩：有车吗？
我：没有
女孩：那你有存款吗？
我：没有
女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？
我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

7、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

8、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？
B：夏天太阳大啊，遮阳呗。
A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

9、爸爸给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。