在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭茬说：”我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便，“一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢吃鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

1、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

3、在我国，男足负责拉赞助拉广告赚钱，女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

8、震惊！水变油技术竟然实现：朋友说他喝水都长肉！

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。

1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

我爸说，你甩自己大嘴巴！

2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”

3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”

4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。

到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。

现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？

我爸说：我对你好不好。

我说：很好啊！爸爸最爱我了。

我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。

我。。。

幼儿园老师对小明说：“小明，你以后要和丽丽同桌睡觉，提醒她！”小明：“哦，老师，我明白了。”第二天小明刚开始上课，小明对丽丽说：丽丽，你该睡觉了！老师怕你忘记，我提醒你一下。

1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。。。

2、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。

3、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

8、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

10、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

11、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

12、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说:马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”

2、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

3、朋友问我：你为女人哭过吗？
我：何止哭过！
他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

4、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！
老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我：咋回事？
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。
我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。

6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好！

7、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

8、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。
另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”