爆笑逗B的精彩表演

1、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

3、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

5、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

6、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧”

9、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

10、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！

坐在张继科和马龙中间，是一种怎样的感受

1、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

2、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

3、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

4、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”
老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”
妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”
我#$%#$%

5、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。

6、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？
老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！

7、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。
就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。
然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？
结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。