1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”
“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了。。。

5、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

6、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。

7、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？
我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。。。

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

去小区的超市买东西，超市的收银员是位老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦１

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦１

排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦１于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真矫健！谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！我。。。

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

1、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

3、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

4、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
我说：“因为办公室恋情。”
“哦？是在公司被老板发现吧。”
“不是，是在老板家。”

5、看了苹果发布会之后，我准备把我的iPhone送给我女朋友，然后再买个iPhone最新款，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

6、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

7、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

1、有人网上求助：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

2、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中脸上两行泪，骂道：越长越倒，停个电看把你给吓的！

3、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道：
我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

4、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”

5、两兄弟合作种田，麦子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿麦子播种。
哥哥说：“今年不种麦子，种红薯吧！”

6、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我回家再拿。”
随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”

7、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我。。。
爹说，明年过的上吗？
我。。。
爹说，后年过的上吗？
我。。。
爹说，那我还快乐个屁。
我。。。

我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

鍎垮瓙锛氣€滅埜鐖革紝鏈夋病鏈夋亹鎬栦功鐪嬶紵鈥濈埜鐖革細鏈夛紝鐖哥埜鐪嬩簡20骞翠簡閮借寰楁亹鎬栥€傗€濆効瀛愬ソ濂囷細鈥滄槸浠€涔堜功鍟婏紵鈥濈埜鐖稿緢涓ヨ們鍦拌锛氣€滅粨濠氳瘉涔︼紒