非常开心

都笑啥呢?笑逗B。。。

1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有病。


2、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。


3、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!


4、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。


5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。


6、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”


7、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。


8、毕业这么多年,身边的同学朋友们生活的都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成,可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。


9、看了N遍的甄嬛传,刚刚终于捋顺明白了,原来甄嬛是雍正的媳妇,她的儿子当了皇帝成了乾隆,那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛,老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑,那晴儿是某王爷死了留的遗孤,那不就是果郡王的孩子,怪不得老佛爷喜欢晴儿。。。我真棒,这一天操碎了心。


10、今后我保证不再喝酒,但毕竟,我们还有许多朋友,还得处理好多关系,所以以下情况得例外:
一,有朋友从外地远方归来,这是接风洗尘,得喝!
二,有朋友要外出创业远行,这是敬酒饯行,得喝!
三,有老朋友相邀坐场小聚,这是叙叙旧情,得喝!
四,有新朋友偶然相识相逢,这是有缘相识,得喝!
五,有亲朋好友家中过喜事,这是高兴好事,得喝!
六,自己遇到不开心的杂事,这是借酒浇愁,得喝!
七,有人请客吃饭竭力相邀,这必须给面子,得喝!
八,咱要是有事需请人喝酒,这必须要陪好,得喝!
我保证:除以上八条外,今后再也不喝酒了!!!

吃火锅的时候千万不要卸妆!

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭,因为包间空调温度太高,加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸,没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!

叫人懵B的爆囧男女

1、女:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
男:戴毛线手套最好。
女:滚。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:哦,那我给你弄个大瓶的。


4、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。


5、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!


6、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。


7、和相亲认识的女孩聊天。
我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!
她:现在呢?
我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。
她。。。。

像冷空气一样的冷笑话

有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”b说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

笑说男女,是那种坏笑的笑




1、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。



2、如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。



3、女生发围脖说“想嫁个好男人”,是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说“想娶个好女人”,是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说“想嫁个好男人”,往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观……



4、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢?



5、婚前:


男:我只抱抱什么都不干。


女:不行。


婚后:


男:我只抱抱什么都不干。 


女:不行。



6、一对情侣去电影院看匆匆那年,看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说:这电影看的我太难受了,我忘记不了我前男友,咱们分手吧!



7、处女有三好:人蠢,敏感,不嫌校



吃饱了再过来

有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

搞笑的熊孩子和逗爸妈

1、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


2、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。


3、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”


4、“妈,晚上有活动,给我点钱!”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!
老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!
我#%^&$%&*^


5、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


6、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。
那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。

妹子放假回家,家里就一台电脑

妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。。。“妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。。。”深藏功与名...

最后气呼呼的去上幼儿园了

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼儿园了!
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