1、滚水看不到倒影，盛怒看不到真相。

2、过你喜欢的生活，喜欢你过的生活。

3、很难给生命增加时间，但可以给时间增加生命力。

4、聪明就像内衣，你得穿上，这很重要，但你炫耀，就没必要。

5、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天，你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

6、钥匙走了 ，锁在等待！许久，钥匙回来了 ，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了！珍惜现在拥有的，不要等到失去了才知道珍惜！

7、有些事情是你没办法控制的，但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

8、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！

9、人生的最高境界：佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；技在手，能在身，思在脑，从容过生活。三千年读史，不外功名利禄；九万里悟道，终归诗酒田园。

10、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

11、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

2、我：喂，110吗？我要报案！
Pol.ice：你好！什么情况？
我：人不见了！
Pol.ice：谁？
我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice：!$#$$%#$^

3、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。。。

5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

6、朋友圈：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！

7、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

1、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

2、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

3、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”
表姐说：“你妈的。”
小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

4、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问：“什么节目？”
答：“中国好声音。”

5、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，说：“给你家孩子提书包啊，不练怎么能提得动呢？”

6、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

8、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。。。”

1、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我忙回答：脱了照！脱了照！
过了会儿，传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。

2、一个醋劲很大的女人，每天对晚归的老公都要来个彻底搜身，如若发现老公身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。老公不解，就问缘由。
于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了。。。”

3、夫妻两人商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
老公：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么？”
“因为他是聋子”。

4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

5、晚上23点左右，已经洗漱好，躺被窝里了，媳妇突然说要吃烧烤，让我去买。
我有点生气：这么冷的天，就算是条狗，好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想：你说的对，那你一个人去吧，不准带咱家金毛。

6、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”老婆冷笑着说。

7、小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。”

8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日，土豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”
老婆：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”
土豪：“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆：“我想要和你离婚。”
土豪：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”

和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”
后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

1、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。”

2、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。
今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

3、我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。

4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。

6、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

7、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。

2、人哀嚎的时候为什么会双手向天？是为了保持信号畅通。

3、工作电话：好的！好的！好的！好的！恩！好的！明白！挂了后：傻B。

4、生活小常识：iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用！

5、有消息说，微博增强了服务器的抗压能力，可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言，真实情况是可以支持16个明星并发出轨。

6、一个人久了，什么事都是自己做，就算自焚连个递打火机的人都没有，太惨了。

7、某公司扩招，要求应聘者转发招聘信息，到朋友圈，集满100赞，方可进入面试环节。

8、追星狗的主要矛盾是：精神文化需求每日飙升，机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步，个人生产力停滞不前的矛盾。

9、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。

10、生而为人有什么对不起的，你又不是你自己生的。放轻松，吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。