非常开心

又逗又损的开心逗段

1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?


2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!


3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。


4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。


8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!


9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。


10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。


11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”
“买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

爆囧:这只是你们男人的想法!

1、“婚后的生活过的如何?”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”


2、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。
最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。
另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”


3、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”
小老板看了下她,道:“可能20元,也可能400元。”
女人:“为什么?”
小老板:“称一次20元,把秤压坏了是400元。”


4、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”
“想挨着呗!”
“是,是。”
“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。


5、一天,兽医外出散步,碰到一个女人,她养着一群小鸡。
他观察了一会儿,对这位女人说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
女人蔑视道:“这只是你们男人的想法!”


6、A:昨天的风真大,电线杆都倒了。
B:那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
A:哪有那么大风,都是瞎说。
B:你不知道吧?村干部都慰问了。
A:不会是真的吧?
B:那是她儿媳妇刮得枕边风。


7、有人问小丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”
小丽回答:“是的。”
那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”
小丽说:“不是有保险绳吗?”
“万一它断了呢?”
小丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,这个我也早有准备。”

复杂的考试

人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

看我给你做的鱼汤

今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!

夫妻爆笑,老公和老婆谁委屈?

1、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


2、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”


3、偶是足球迷,那天我正全神贯注地看足球赛。
老婆对我说:“亲爱的,如果要是突然晕倒了,您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢?”
我。。。


4、发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?”
然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。”


5、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员问:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“您都投资了什么贵金属?”
我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”


6、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。
一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”
老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!”
我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。


7、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


8、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”

刚刚找完小姐从房里出来

刚刚找完小姐从房里出来,就看到岳父从另外一间房出来,岳父愣了一下,冲上来就揪住我的耳朵说,你这样对得住你老婆吗?我赶紧跪下求饶,好说歹说岳父才答应不告诉我媳妇,回到家想了想,尼玛不对啊!

看我不告你

大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说:“你个丑男人,冒充齐美人,看我不打你,齐白石也指着县官的鼻子说:“你是个丑衙役,冒充县老爷,看我不告你!”

深刻又幽默的小段子




1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。



2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。



3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!



4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。



5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。



6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;


花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;


花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;


花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。



7、我对鱼说


来吧


来岸上吧


辞掉你水中的工作


在旅游中升华自我


告别那水中的污浊


让天空净化你的魂魄



鱼对我说


如果我信了你的心灵鸡汤


今晚我就会变成鱼汤



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