1、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。

3、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！
她：说的也是啊！
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。

4、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

5、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。

7、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

8、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”
我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”

新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：老公你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？

老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

无意间看见我妈的手机百度历史浏览：孩子成年还能打吗

1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

3、ABC三个人聊天。
A问B：“你家里有轿车吗？”
B：“没有”
A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”

4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”

5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

1、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。”

2、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

3、问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”
答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

5、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

7、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

8、发微博、朋友圈，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。
例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。