1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。

2、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

3、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

4、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

5、我：妈，我饿了，你饿不？
妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦！
妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！

6、一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？”
女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？”
女儿还是不应，母亲发飙。
女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

7、今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。
老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”
然后俩人就开始吵架了。。。

心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”

坐在路边等朋友，过来一鬼鬼祟祟中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说：“大姐，苹果手机要不？四百块钱。”
我平时就最痛恨这种人，我这暴脾气马上坐不住了，对着那人大声说：“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？？？！！！”

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

几个女同事在一起聊天，聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接过话题：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答道：我喜欢杜蕾丝。

1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 

我：“舅舅，我错了。” 

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 

医生回答：“恐怕他已经死了。”

男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！ ” 

妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”

小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！ ”

5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲埃”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！

2、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”
然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了！！！

3、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。

4、老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。

5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

6、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛！

7、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：滚！！！