非常开心

幽默的逗B大放光芒

1、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。


2、过日子吧,平淡朴素就很好了,那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦!


3、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。


4、专家称香蕉是快乐水果,能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。


5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累,我都等不及了。


6、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。


7、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。


8、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?! ”我低下头,对着自己的身体说。


9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希,
压心底压心底还有阿玛尼,
晚风吹过温暖我心底我又想起你,
宝格丽宝格丽怎能忘记,
不能忘记你把你写在微博里,
不能忘记你我的阿斯顿马丁,
浪漫的夏季还有施华洛世奇,
给我一辆粉红的法拉利。。。


10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里,
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身,
我薪依然是中国薪,
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷,车贷,
医保,上学,
在我胸中重千斤。
不论何时,不论何地,
只盼早涨薪。
流在工地的血,
发出涨薪的声音,
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

笑喷,来到学校就想笑!

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球;
工科生说:呸,你用的棍子地球上根本不存在;
文科生说:其实辩证的说,地球一直在动;
医科生路过想:又该加药了。


2、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人。。。


3、上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
我在找东西。
找什么?
找,找。。。
同桌回答说:找借口。


4、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”


5、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷。。。


6、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。


7、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。


8、市场营销学老师向学生们讲道:“把别人兜里的钱装进自己兜里,这是才能。”
学生在下面说:“那是小偷。”
老师赶紧补充道:“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱,而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了:“那是乞丐。”
老师#@¥%%^$^

原因应该不是学考没得A吧

前几天,老师跟我们说如果你的学考不是A,那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下,但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

爆笑儿童和家长。

有个人逗一小孩:“你是你爸,还是我是你爸?”小孩说:“你是你爸1那人急忙道:“错了!再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说:“我是你爸?”

蠢蠢的经典冷笑话

一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

爆笑,都是有高招的人啊!

1、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!


2、“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的,丁局长。”


3、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”
“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

4、我:师傅我想纹个身。
师傅:小伙子想纹个什么?
我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。
师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?
我:我想纹个二维码可以吗?
师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。


5、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”
医生说:“你买条狗吧。”
男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”


6、A:你去过红灯区吗?
B:没有,你去过?
A:我经常去!
B:哟,没看出来啊!
A:还不都是为了工作啊!
B:你拉皮条的?
A:我送外卖的!
B。。。


7、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。
缓过来以后问赵四,狗死的惨不?
赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

有点欠揍的搞笑小朋友

可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”
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