一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

“2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！

刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。
香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。
刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆
第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？
刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

1、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”

2、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗了？
跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

3、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

4、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

5、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

6、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

7、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

8、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”

老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”

大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”

老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”

法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”

布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

3、美国人：你看过木头做的杯子吗？

中国人：没有！

美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？

中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。

4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。

当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”

“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

3、老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

4、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

5、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”

文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”

某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”