a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”a：“那你怎么不割他们的头呢？”b：“没头，怎么割１

晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹。。。

1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” 

“5000够吗？”

“够了，兄弟就是兄弟”

“不客气，这是我应该做的。。。”

5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。

奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”

上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。

3、嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。

4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！

6、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

7、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

8、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

9、张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。

10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
真是有爱的一家人呀。。。

6、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”
奶奶。。。

老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１

1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。

2、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。

3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

6、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

7、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

6、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

7、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
我$%^#$%^&

1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。

2、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

3、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

4、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

5、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

6、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！
就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。

7、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”

8、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”