1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。

2、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。

3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

6、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

7、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

1、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！”

2、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，
我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

3、和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯。。。”
顿时车上哄笑。。。

4、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同跳舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说“嗯，知道，因为你丑。”

5、一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
A：好是好，就怕货源保证不了；
B：好是好，就怕大伙的身体受不了；
C：好是好，就是孩子父亲不好找!

6、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？
怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。
重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。

7、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。
是。天边。皎洁。的。月光。
还是。隔壁。寡居。的。老张。
虽然。我也。闷得。发慌。
但我。更。中意。的是。
老张。独生。的。女儿。郎。
每日。在我。望远镜。下的。素红妆。

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?

1、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。

2、早上，夫妻俩上街。。。
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸。。。
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试。。。

3、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。

4、媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”
老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇：“能像个男人不？”
老公：“又要衣服，你丫找抽啊！”

5、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

6、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

7、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？
老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？
老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。
老婆，啪：尼玛。。。

1、月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。

2、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。

3、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”
妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”
我：“？”
妈：“后来我们来了这，来了五天！”

4、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

5、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。

6、妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

7、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！

同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”