1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

老大相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100元。

1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。

5、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

6、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。

7、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。

下午去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我草，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

1、38线以北不要命，38线以南不要脸。

2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”

“跆拳道！ ”

“不，短道速滑。”

3、南朝鲜队虽然没有获得冠军，但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声，这是多少金钱也买不来的荣誉啊！！！

4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚，但是毕竟大家都是一起奋战的运动员，今天看到两个韩国选手双双摔出赛道，我的心里有种说不出口的感受，白天还能控制住自己的情绪，到了晚上一个人在被窝里终于不能自已，忍不住笑出声来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔！

5、我仔细分析过武大靖的比赛视频，其实有两点还是能被裁判判的。

第一，全程用屁股对着韩国选手，即便是不放屁，这也是对对手极大的不尊重，不符合奥林匹克精神。

第二，全程高速滑行，距离韩国选手太远，不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用，这是与和其他用手的韩国选手相比起来，是极其不公平的。

有些人说可以判超速，我觉得超速应该不会判的，超速最低是扣三分，而武大靖的成绩还不到一分(钟)，如果这样判的话，武大靖的成绩就成负的了，这样就太明显是黑哨了，公平的裁判组肯定不会这么判。

6、这届冬奥会，给中国队威胁最大的不是韩国选手，是韩国裁判。

1、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

2、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

4、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
但我不可以！

7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
他：怎么有种送牢饭的感觉！？
我#$@%#$%

9、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

10、我有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

11、我的心都碎成二维码了，可扫出来还是我爱你。

生孩子后婆婆帮带小孩，当然小孩跟婆婆睡觉。隔隔～～。有一天老公用完tt顺手放在枕头下面忘记收了。婆婆带着小孩到我房间玩，我也在场，不知怎么的小孩把枕头拿起来了，婆婆顺手拿起来对小孩说:来宝宝吃糖糖了。就拿了一个出来准备撕开。我红着脸说:那不是吃的。婆婆:那是什么？我:～～～。哎丢脸死了。

1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！

而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？

他说：小伙子，你没结过婚吧？

4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；

高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；

马卡龙娶了布老师，就当了总统。

---论一位老师的重要性！

高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；

祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。

结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！

---再论一位老师的重要性！

5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。

男B：那她都什么时侯心情好呢？

男A：吃的时侯。

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女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B：那你都什么时侯心情好啊？

女A：他跪的时侯。

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。

3、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～

4、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

5、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

6、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！

7、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。

8、最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

9、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

10、网上出现河南的负面消息，河南人说：不是所有的河南人都这样！
网上出现安徽的负面消息，安徽人说：不是所有的安徽人都这样！
网上出现东北的负面消息，东北人说：没错!那破地方就这B样。。。

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子