非常开心

囧事连连,笑倒一片




1、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。


我就问她:“你怎么不开了”


她说:“我晕车。。。”



2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。


还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。


手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……



3、我们那儿下雪,车难坐。我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人,一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒,一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊! ”



4、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。


结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”



5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去”



6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。



冰窖族出没,让大家受凉了啊




1、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”


“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”


“对的! ”


“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”


然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!



2、“先生,你不能进去! ” 一个消防员拦住我。


“别拦我,快让我进去。”


“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”


“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”


“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”



3、父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。


爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。


父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。


过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。


儿子指着兔子说:爷爷跑了。



4、“他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”


“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”



开心开玩笑,冷人冷幽默




1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。


我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃


他听了一愣:还有什么?


我严肃地说:还有法克油!



2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?


妻:爽,老公爽吗?


夫:爽啊,爽得好像在天上飞!


乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。



3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!


哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!


我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!


我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!


我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!


我要你属于我!属于我!


我要你注视我!注视我!别摇头!


。。。答应我!电风扇!



4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。


你生气,却无奈,拿他毫无办法。


你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。


这类总与你作对的人就是——理发师。



引经据典冷笑话




1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 


王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” 


“后来呢?”


“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“



2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。


孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?


肃答:不知道。


孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。


周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……



3、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁


可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。


于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手


几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。


一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



4、有趣对联


1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难! ”


2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。


3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。


4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。


5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



笑话冷的让我Hold不住了




1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:


长江啊,我前天来看你,你流着类


我昨天来看你,你还流着类 


我今天来看你,你不流了!


冻住了!



2、地点:网吧


事件:两个人在网上斗地主。


甲: 我要退出去五分钟。


乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!


甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 


乙:。。。



3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”


过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”



4、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。


弟弟感慨道:“一群文盲! ”


不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。



只顾上冷了,也没看好不好笑




1、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。


席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”


随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”



2、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。


他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”



3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了! ”



4、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧! ”


服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”



5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。


他长叹了一声说:“青春一去不复返了! ”


他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少! ”



好笑不着调的冷笑话




1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。


突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”


见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?! ”



2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?


后来他们生了一堆毛毛虫……



3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。


回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”


这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”



4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”


青年作家有点难为情:“看不懂。”


老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”


青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”



社会生活冷笑话多




1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。


“我理发也只要9美元! ”她轻蔑地说。


理发师马上道:“但你不咬人啊! ”



2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”


女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”


Pol.ice:“这里不许裸泳。”



3、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……



4、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!



5、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”


黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”


宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”


黛玉便说了。


宝玉又道:“可赶上发 改 委调价?”


黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”



蚯蚓、酒鬼等冷笑话




1、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。


这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”


蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”



2、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”    


服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”



3、有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”



4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。


过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说:“专家告诉我了,让我吃一种常见的药,说会有效果,可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说:“没关系,您告诉我药名的后半截,我帮您回忆前半截,一会儿就能想起来了。”


老爸想了想,说:“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”    



5、新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?” 


侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”



今天和老婆一起去理发

今天和老婆一起去理发,期间理发师问我要不要办卡,还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说:“你夸我老公没用的,他的钱都在我这。” 然后理发师说:“我的天呐,还以为他是你爸。”

幽默社会,尬笑不停




1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。


师傅一脚油门把土豪送到了深交所。



2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”


过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。



3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”


理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”


我。。。



4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?


“找个好工作。”


老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”


下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”


我。。。



5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。


正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。


面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。



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