非常开心

好囧的男女,搞笑的厚脸皮




1、男:美女你叫什么?


女:我叫欢喜!


男:这名字好啊,我喜欢!


女:我姓白!



2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”


话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。


她轻轻一笑:“理理裙子”


“噢! ”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。



3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。


途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。


我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点! ”


猥琐男:“关你鸟事!


我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友! ”


猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆! ”


我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”



4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 


我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!



5、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。


我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”



狮子、山羊和老鼠的笑话

一天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?”孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?”狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?1

爆糗二货,除了无语,还有偷着笑




1、昨天看到的:一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,冷不?


美女答:冷……


大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该……



2、我女友高速路口收费员一枚,现在一律是微笑服务。一日,我开车从女友那经过,


女友面带微笑:很高兴为您。。。一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。



3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓! ”


然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我! ”


然后那位女同学哭着出去了。



4、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。


女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。


男语气转为激动:亲爱的,你真好。


女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧……


男子无语………



爆笑夫妻,玩耍的很愉快啊

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”
我。。。

6、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。
我:那我的钱呢?
老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了

爆笑之这波男女不简单




1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石! ”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的! ”



2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?


“掉在地上的东西我从来不要! ”


我。。。



3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。


过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便埃”


我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???



4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”


“滚!哪有男人穿裙子的! ”



5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?


答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。



爆逗好玩的二货男女




1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。


女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”


我。。。



2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。


那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”



3、一男一女正准备去一场聚会…


女人:我穿这条裙子显胖吗?


男人:不管我说什么,你都保证不会生气?


女人:我保证。


男人:我和你妹妹滚床单了。



4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”


她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”



5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”


我:“是。”


女友:“哼,我就知道,渣男! ”


我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”



吐槽男女的幽默笑段




1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。



2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。



3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!



4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。



5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。



6、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。



7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!


我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。


所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!



夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”



2、老婆:老公,俺发现个秘密!


我:啥秘密?


老婆:咱家不是新买了个台灯吗?


我:埃


老婆:厂家不会搞有奖销售吧?


我:你到底想说啥呢?


老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”


我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”



4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”


我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”


媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”


我。。。



6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。


老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!


我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!



笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



思路一变,笑声一片




1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。



2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。



3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。



4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。



5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!



6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。



7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。



8、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!



9、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。



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