1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

6、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

7、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
我$%^#$%^&

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！ ”

A：“那好啊！ ”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

1、有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。
谁知“毙”不会写，想改打军棍。
可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

2、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

3、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

4、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

5、有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

6、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊老师！”

7、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”
老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
老婆#~￥%#&￥

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"

　　帅哥："我是天蝎座，你呢！"

　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"

　　后面排队的乘客晕倒。

　　2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"

　　乘客暴寒……

　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"

　　空姐B：" 听不见，你说什么？"

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

　　-_-!!

　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　"叮咚～"

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"

　　空姐：……

　　5、（空姐继送饮料中……）

　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？"

　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"

　　于是空姐小声地说："免费的哦……"

　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"

　　空姐晕眩……

　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"

　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"

　　空姐继续晕眩中……

　　7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客："能要一杯水吗？"

　　空姐："当然可以，矿泉水吗？"

　　旅客："有果汁吗？"

　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"

　　旅客："有可乐吗？"

　　空姐："有，需要加冰吗？"

　　旅客："那给我一咖啡吧！"

　　空姐：@％￥@^×……

　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"

　　空姐MM回答："咖啡壶。"

　　旅客晕眩中……

　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客："小姐，有指甲剪吗？"

　　空姐："您当我是小叮当啊……"

　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！"

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"

　　机长晕眩中……

　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"

　　12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"

　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！"

　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"

　　乘客："好的，我要 牛和 。"

　　空姐："是牛，和鱼。"

　　乘客："哦！那我要 和鱼 。"

　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"

　　空姐无语中……

　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"

　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"

　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"

　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐："对不起，我们都 封 了"。

　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"

　　空姐：……

　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"

　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"

　　空姐崩溃中……

　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"

　　旅客疯了……

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？
老婆：懂了！
我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？
老婆：我会说这个很难吃。

3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”
老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你杂不说你少活点！”
老公。。。

4、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”
老婆说：“背着你，是给你面子。”
我竟无言以对。

5、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。
结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。
这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。

6、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。。。
快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我。。。

7、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！
老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！