非常开心

学校的囧事儿搞笑的很呐!

1、教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,
学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


2、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”


3、课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。”


4、食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。
一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬!
阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬!
我们顿时就不淡定了。。。


5、看着小明漫不经心的复习看书,时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机,老师走过去说道:“知道吗?你已经高三了,是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道:“就这么说吧,就像你打游戏从铂金升钻石一样,所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头,然后把手机拿了上来,认真的玩了起来。。。


6、我:上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。
朋友:这么厉害呀,什么校规啊?
我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

爆囧,有气没处撒杂办?

1、A:你自己有女朋友,为什么还要抢我女朋友?
B:我那个漏气了!!!


2、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


4、受台风影响公司今天放假,一大早领导就打电话让我去值班,我:不去,风那么大,你让离公司近的同事去吧!
领导:公司就你最重。。。最重要,你不去值班,谁去啊?
我。。。


5、同学群里聊天,有人提议每个人都发自己的照片出来,看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影,顿时群里哗然,都说太有夫妻相了,很难得。
我正暗自得意时,一条消息惊现出来:当然有夫妻相了,俩人都胖到到这种境界的简直不好找!


6、剖腹产手术后第一天,没有排气,不能吃任何东西。
贱男问我:中午想吃什么?
我心想,这是看我做手术不容易,开始知道心疼我了?还没等我想完,他接着来了一句:我去替你吃!
我直接给了他一个白眼,果断回:我想吃屎,你去替我吃吧!

居然捡回来一条命

做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。

生活闲侃,侃的很幽默

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。


2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?


4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。


6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。


7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?


8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!

这冷段竟然木有一丝暖气儿

1、癌症这病是怎么得的?宅,致癌宅!


2、蜗牛和乌龟赛跑,蜗牛慢得跟乌龟似的,而乌龟就更慢了,慢得像蜗牛。


3、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!


4、人活着就是要做正确的选择,所以从小到大,试卷上的判断题我全部打钩。


5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。


6、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


7、现代诗一首《山竹》:风刮进厨房, 我打开冰箱, 因为冷藏后风味更佳。


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、从前有个富翁,他有十个儿子,有一天,富翁拿出来一把筷子,先抽出一根让大家折断,十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子,让大家一起折断,十个儿子没有一个人能做到,富翁说:“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里,透过水看筷子像折断了一样。然后说:“这叫光的折射现象,科学的力量是无限的。”

哈哈,糗事办的真好笑

1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?


2、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”
同事A:“我没养植物。”
同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。


3、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”


4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?
我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!


5、A:敢问兄台高姓大名?
B:鄙人封文龙。
A:哦!封兄你好啊!
B:可不可以不要叫丰兄!
A:哦,那文兄你好。
B:。。。能不能正常点。
A:你好龙兄!!
B:。。。我爸怎么给我取这个名字!


6、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句:“你谁啊?”
那边中气十足地说,我是送快递的,北门取快递快点儿!


7、小区停电,业主们都聚在物业找说法。
物业:只能等等,具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。。
我:我从30楼跑下来,我。。。我休息会儿再骂。。。

幽默小两口,二货夫妻笑事多

1、老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。
我说:“我那里有外快!”
老婆说:“微信上抢的红包不是吗?”


2、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”
媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”
丈夫:“敬老院。。。”
老婆:“尼妹,滚!。。。”


3、闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”
这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!
正当我伤心时,老公又跑了回来。
我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。


4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。!


5、今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?
我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。


6、一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”
老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。


7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。
第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!!
我:怎么又是我啊?
老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!!
我。。。

笑喷,逗B的风采太欢愉

1、偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。


2、今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!


3、我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。


4、如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!


5、台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。


6、世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。


7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!


8、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


9、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。
但我不可以!


10、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

爆笑尬事,越尬越有笑

1、天太热,今天去买了台风扇,买回来通上电才发现没有风扇叶,正当我纳闷的时候,里面开始发红。。。


2、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!
我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”
朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”


3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
我。。。


4、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!


5、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。
哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。


6、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。
男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”
女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”
男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”
女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”
男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”


7、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因!
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!
还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!
做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

爆笑,谁还没被家里人挤兑过呀!

1、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”
我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!!”


2、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


3、最近电视,网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”
我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背!”


4、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!”
老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”
妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”
我#$%#$%


5、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”
我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”
她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”
我。。。


6、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?
老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!


7、跟老妈逛街,临时去了趟厕所,出门后总觉得别人盯着我,我心里还挺得意的,以为是自己打扮得漂亮。
就在得意时,过来一帅哥,他低下头悄悄对我说:美女你的裙子扎内裤里了。
然后我气愤地问老妈:你在我后面走那么久就没看到么?
结果老妈来了句:看到了啊,我以为就这款式。。。

神气活现的搞笑逗B

1、从小就懂得助人为乐的道理,为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。


2、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!


3、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!


4、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华的生活,我考,那肯定更好啊!


5、几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。


6、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!


7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。


8、昨晚喝酒很晚才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。


9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。


10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她竟然报警把我抓了。


11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来,心想怎么了、脸上有饭??
后来仔细一想,靠,忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

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