非常开心

超囧又可爱的老年人

一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。。。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸,想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。。。”

爆笑损货,损人的花样可真多




1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!



2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”


B:“你烧过煤吗?”



3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!


麻B的,有你这么安慰人的么?



4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。



5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。


于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。


朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡埃



6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!



7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。



这几个老年人太幽默了

超市门口,走出来一对老夫妻,看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着,老奶奶想让老爷爷两个都拿着,可老爷爷不愿意,就一直抱怨东西太重,絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿,老奶奶爆发了,怒斥道:“你一个大小伙子,让你拿这点东西磨蹭啥?”

蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话

蚂蚁嫁给了大象,夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁禁不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的1大象很过意不去,抬起腿,对蚂蚁柔声说道:“老婆,我帮你踩踩背吧1

开心开玩笑,冷人冷幽默




1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。


我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃


他听了一愣:还有什么?


我严肃地说:还有法克油!



2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?


妻:爽,老公爽吗?


夫:爽啊,爽得好像在天上飞!


乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。



3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!


哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!


我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!


我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!


我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!


我要你属于我!属于我!


我要你注视我!注视我!别摇头!


。。。答应我!电风扇!



4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。


你生气,却无奈,拿他毫无办法。


你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。


这类总与你作对的人就是——理发师。



潜藏的冷,不觉的就笑了




1、“从今天开始你就姓赖吧。”


“为什么???”


“因为你是个值得姓赖的人。”



2、余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你! ”


谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”


余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去,轻松的就吞下了!!! ”



3、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”


“嗯,好梦。”



4、“看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?”


“滚!老子是河马。”



5、医生:你还有一年时间可活。


我:……我该怎么做?


医生:结婚吧。


我:碍…?


医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。



爆笑的雷人冷料几小段




1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”


老太婆的诧异道:“买这个干什么?”


老头:“写遗嘱按手印用得着。”



2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。


卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。


于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”



3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。


于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。


完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。


盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”


出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”



4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。


开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。



夫妻吵架后

夫妻二人吵打一完,便和好如初了。

妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”

丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。

超级雷人的笑话。。。

有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说:“我又不是水电工1

没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工1

又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工1

然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次/”

老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

生活里有意思的冷幽默




1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。


人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。



2、某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。


算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”


某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲! ”


算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为! ”



3、一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?


店员:该书属于幻想类小说,在第一排。


男士:《夫妻相处之道》呢?


店员:该书属于武打类小说,在第二排。


男士:《理财、购房要义》?


店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。


男士:《男人应该是一家之主》?


店员:开什么玩笑,这里不卖童话书!



4、小牛毕竟还不是奥运冠军,NBA只是一项比赛而已,也不算世界锦标赛,虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目,小牛取得了突破,但他还需要进一步去努力,去在奥运会的舞台上实现自己的价值!



4个夫妻小笑话

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”

谁说了算?(结过婚的可以试试)

一天晚上,我和老婆在沙发上看电视,老婆看她喜欢的言情剧,我在一旁不停地唠叨,全然不顾老婆的脸色,指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后,老婆忽然对我说:“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应,故事开始了:

有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生。

第一年:老婆说床单用红色的好看,结果老公用了紫色的。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我当家还是你当家?

第二年:老婆说想吃红烧鱼,结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说是我做饭还是你做饭?

第三年:老婆说想出去玩,结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我说了算还是你说了算?

我正得意地听着,这时老婆的脸色很不好了,但是她嘴上还没停,还在继续把故事讲下去:

第五年……

我赶紧打断她,说:“等等,第四年发生了什么嘛?”

老婆上来就是两记耳光,说道:“是我在讲故事还是你在讲故事?”

两地分居的结果.

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

一些夫妻笑话

李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛1

李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”

“教授,听说尊大人生了双胞胎。是男的呢?还是女的?”

“让我想想看,好像一个是女的,另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩1

煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。

妻子问:“灌上气了吗?”

老王答:“灌得满满的。”

妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。

“你灌的什么气啊?”

“霉气。”

“怎么点不着呢?”

“火在肚子里憋着呢1

有时夫妻老想生个儿子,在生第二个女儿时,便把她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。

第四年还是生个女儿.他俩只好认输了,只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

有一对夫妇,每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。

男方父母知道后,把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时,总是要把半岁的小儿子抱在怀里,逗上半天。今天他回来,尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭,他也不去哄一哄,却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后,大发其火他说:“她这么大了,又没有哭,你倒抱她,小儿子哭得要死,你为啥不抱抱?”

丈夫听后不慌不忙他说:“那是五元的,你去抱吧,我要抱十元的。”

幽默夫妻对话

妻:对于性你有什么看法?

夫:看法是没有,做法倒是很多。

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!

妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?

夫:不会,你的丑跟头发没关系!

为了狗肉而离婚的夫妻

一个十岁的小孩告诉我,她爸爸妈妈离婚的原因是为了一盘狗肉。小孩肯定地说,真的,就是为了一盘狗肉。

开饭了,饭菜都齐了,最后一盘狗肉也上了桌。一家三口端起了碗,男人女人各夹了一块狗肉。

女人:这狗肉怎么变辣了?让你加点五香粉,你搞什么鬼!

男人:我加了点辣椒粉,吃起来刺激点。

女人:狗肉只能加五香粉,加了辣椒粉还算什么五香狗肉!

男人:现在饭店里的菜都喜欢加辣椒粉,吃起来有味道。

女人:你喜欢有味道,到饭店里去吃好了!

男人:我想在哪里吃就在哪里吃,这是我自己的家!

女人:在自己家里,就要遵守家庭规则!

男人:我怎么不遵守家庭规则啦?只不过在狗肉里放了一点辣椒粉,连这点自由都没有吗?

女人:我不喜欢吃辣,你考虑过我没有?

男人:你不吃的东西,也要别人跟着你不吃,为什么处处要称你的心,你考虑过你丈夫没有?

女人:你还知道自己是丈夫?你明知道我不吃辣,你是存心不让我吃啊!

男人:我犯了什么罪?只不过加了点辣椒粉,你就上纲上线,我看你才是不想让人好好吃饭!

女人:这不是一点辣椒粉的问题,这是你心中没有老婆!你的良心让狗吃啦?是谁一天到晚辛辛苦苦伺候你?你不体谅老婆,反倒无事生非捉弄人!

男人:你辛苦,我倒成了游手好闲之辈啦?你忘记啦,谁对家里贡献大?谁挣的钱多?你身上穿的、戴的,都是谁买的?

女人:照你这么说,我是靠你养活的?现在我把戒指项链还给你,你爱送给哪个女人现在就去送,你当我养不起自己?

男人:你真疯啦!我看你是好日子不想过了,没事找事!告诉你,不要惹我心烦!

女人:你才疯了!你心烦啦,看着我不顺眼,早说好了!我让位,省得成你眼中钉!

男人:我看你才是早有人了吧?出来亮亮相,我也可以挪窝腾出来。

女人:你不要脸,欺人太甚!明天就散伙!

男人:是你先说我的,怎么啦,还要让我向你道歉?你想散就散吧!

女人:散吧!当谁不敢,说出的话别收回,收回就不是男人!

男人:你那么横,那么凶!散了,看你找得上什么主!

女人:死了张屠夫,不吃混毛猪,是你逼我的!

男人:不要把话说绝,别后悔!

女人:别??拢∶魈煲辉缑裾?旨??br>男人:哼!去就去!谁怕谁!

女人:咦?你真疯了!竟敢摔盘子,这盘狗肉又碍你什么事!

男人:哼!家都不要了,还心疼狗肉!

女人:好!你摔!你扔!我帮你一起摔!一起扔!这家早完早好。

两人乒乒乓乓,终于互相打了起来……

女人被推倒在地,摔断一条胳膊。男人的脸,被碎碗片划得一脸鲜血。两个星期后,男人和女人办了离婚手续。

十岁的小孩问我:为什么大人这么笨?一盘狗肉,取出来一半,想吃辣的加辣,不想吃辣就吃不辣的,不就成了吗?

暴笑夫妻笑话

妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。

夫妻和生活中的极品幽默

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

巨有才的夫妻经典言录~~

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。”
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