非常开心 - 笑话谷

在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。

A说:“如果你和猪赛跑，你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢，猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢，你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗？”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

和老婆吵架了，闹得不可开交，小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让，不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了，嘴还不停说：呵，男人！没有一个好东西……
估计小姨子实在是听不下去了，反驳道：男人有一个是好东西。
现场的气氛瞬间凝固了，哈哈哈。

洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说，刚才错拿你毛巾擦脚了。爸，嗯？！我，但是我洗过了！爸，你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。

今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗?我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……

昨晚去幼儿园接女儿，一小男孩跑过来跟我说，某某是不是你女儿啊，我说是的啊怎么了，小男孩没事岳母大人好，小家伙有前途，我喜欢。

二货男友无意间哼起了小曲“我怕来不及，我要操死你”。刚落音，我马上接起来：我怕来不及，我要操死你，直到感觉你的JB，已经一点点软去，直到感觉你是真的，直到没有力气，操死你，我愿意！他那惊愕的眼神，哎，现在的妹子无节操啊……匿了

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

一家人去吃烤鱼，吃到一半的时候，我妹突然闷闷不乐地说“今年我还是回家相亲，然后把自己嫁出去算了”这时我弟弟默默的说“说得自己好像一相亲就有人要的样子”我没有说话，只是默默的在心里给老弟点了32个赞。

窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪?好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”

母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。

女友萌萌的对我说道”我们结婚好不好”。我”其实我们都还是个孩子，等在成熟一些吧”。女友”孩子？那你TM怎么每晚尽想着干大人的事儿？”

买了1月30号，00:45的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到老公了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗？

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?小明：四妾!老师：。。。老师：三九?小明：胃泰。老师：五八。小明：同城。老师：九九。小明：鸭脖。老师：你。。。滚出去!

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了

中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！

近日，美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼，这场婚礼的新娘新郎为同一个人，也就是说，该美国女子嫁给了自己。神回复，这尼玛纯碎骗份子钱啊！