非常开心

呆萌二货,看起来好搞笑




1、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。


骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。


刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”


这货淡定地来了句:“我调个头! ”


然后,他真的掉了个头就出来了。。。



2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。


非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。



3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”


我说:“我没使坏啊! ”


女朋友:“你离我远点! ”


我:“我已经离你很远了。”


女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限



4、一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”


女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”



5、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。


开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?


前男友答:回去还要一百。



奇葩家长,叫人一头冷汗

小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说:“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”

小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

真想暴揍他们一顿




1、“请问医院怎么走?”


“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”


“可那高架看起来没修好,是断的啊! ”


“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”



2、一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!


他说一头狼呢?


我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!


那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……


靠,我真想揍他一顿。



3、“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命! ”室友愤怒地喊着。


“打越南你捐点啥不?”我问。


室友摇头:“不捐。”


我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”


“因为看着好像真会打…”



4、今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。


上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”


老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”



5、看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”


我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”


说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。



笑出翔来,怎么会有这么囧的事




1、以后再也不给深井病人治牙了,站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心!擦,我算是出名了!



2、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。


当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。


见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。



3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。


翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。



4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。


我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监。。。



5、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。


突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”


我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”



冷段来袭,像股搞笑的冷空气




1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”


“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”



2、闺蜜:我今天不想化妆了。


我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。



3、青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”


大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”


青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”


大师:“你TM就是个坑! ”



4、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”


老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”


听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。



5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好埃


第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!



夸张、不着调的冷人小笑话




1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”


儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”



2、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。


第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了! ”


大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”


家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”


这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀------睡过头,忘了勾魂了。”



3、小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。


“对不起,我以为你是我的朋友老王。”


那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀! ”


小李立即顶了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么关系?”



4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”


男方回答:“飞机、动车。”


女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。


婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。


女怒道:“当初你居然骗我! ”


男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”



夫妻之间的雷人幽默

一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

气你爆笑的熊宝宝




1、和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!


我。。。



2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。



3、今天看见两小孩大打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”


我。。。陷入了深思。。。



4、老婆和女儿逛街回来,进门老婆就对我撒娇的说:“热死宝宝了! ”


我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好。。。”



5、我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!


我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!


小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!


我去。。。你是有多不想上学!!!



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