非常开心

主人想让猫咪自己选喜欢的猫粮。。。结果。。。

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秘制酱包

每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。

今天...逗B又上搞笑前线了

1、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。


2、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。


3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!


4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。


5、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。


6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。


7、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”


8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星。。。


9、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。


10、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。
我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?


11、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。
每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

有我的大不

同事一起出游,天气热,一胖帅哥裸上身。一美女同事经过!胖帅哥调戏到:“美女”,然后指指自己的MIMI再指指美女的,问“有我的大不?”结果美女眼一白,将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?”艾玛,笑翻一地。。。

孙子拿着数学书和作业本

孙子拿着数学书和作业本,走到爷爷的面前,问:“爷爷,我们老师说,一个人要活到老学到老,对吗?”爷爷:“对啊!”孙子把书和本子一放,理直气壮地说:“这个给你,好好学吧!”

当时我就不该同意你爸

和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?” 老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”我:“……”

扎心笑段,扎的是恋爱小青年的心

1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。


2、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”


3、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!


4、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。


5、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!


6、年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!!!


7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。


8、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。


9、一般思想很污的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。


10、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


11、名词解释:暖男,昵称:云备胎,常含贬义。是指明明感觉哪里都不错,但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎,却在女吊面前装男神,常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

嘿嘿,我觉得我挺人才的。

1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”


2、今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。。。


3、第一次坐飞机,坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。
我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来,却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带,是裤腰带。。。


4、“大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”
“考虑!”
“那大哥你想考虑多大的呢?”
“都想看看。”
“好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”
“有钱的时候。”


5、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?
老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。
我%^^%&*^*(


6、走进一家盲人按摩店,我问老板:“你们这里的师傅都是盲人么?”
老板说:“是。”
于是我跟他说:“好,那等他们不忙的时候我再来。”


7、路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说,你能不能看看我缺什么?
她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。
我说:“妹子你真聪明”。

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