同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。

我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"

结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

6、每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

7、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”

一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”

2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”

5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^

6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

人丑就该多读书=「我这学期一定好好学习」A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。B：那我岂不是幼儿园都白读了？

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

1、云卷云舒，人卷人累。

2、情歌三要素：自以为是，情绪勒索，一厢情愿。

3、每次打雷我都很怕，怕你躲在别人怀里。

4、上帝是公平的，虽然你没有脖子，但是你有双下巴。

5、人家李白千里江陵都一日还，那你欠我的钱什么时候还？

6、天气好了应该多出去溜溜，踩踩点，看看以后老了去哪挖野菜。

7、一鼓作气再而衰三而竭的意思一定是：没有人在周四还能上得动班。

8、讨厌一个人是藏不住的，就算捂住了嘴巴，呕吐物也会从指缝中溢出来 。

9、俗话说富贵险中求，这句话不对啊，我每天冒着猝死的危险上班，也没赚到几个钱啊。

10、工作时间做什么都是带薪，带薪发呆，带薪拉屎，带薪摸鱼，只有工作不是。工作那叫用命换钱。

11、小明从小就没了父亲，为了感受到父爱，他买了股票，现在他终于看见跌了。
渣男套路：先叫姐后叫妹，然后再叫小宝贝，一旦到手就是今天忙，明天累，后天他要早点睡。

12、短篇小说：赌徒
刚拿了工资，他云了赌场。。。
全输完