昨晚和哥们吃完夜宵，遇到一个算命的大爷，哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的，哥们听得脸都青了，最后大爷收了他三百块给了一个锦囊，说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开，回到家楼下，到点了拆开看看，两个字“谢谢”。

一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”

　　一朋友女汉纸，说了句：脸上痘痘越来越多了。　　我神回复一句：那是骚包憋的。　　到现在没跟我说话。

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧

洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说，刚才错拿你毛巾擦脚了。爸，嗯？！我，但是我洗过了！爸，你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。

1、一新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢？！”

2、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么？地主20张，平民17张。。。

3、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

4、“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”

5、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？。。。 ”

6、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”
我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？