非常开心

要不显得他很无能

无论你做出多么完美的工作,老板都会挑出毛病的,要不显得他很无能。

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



哈哈,百变逗B笑喷你

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!


3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。


4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?


5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。


6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢了!


7、昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说:“那是你的影子。”


8、我发个天空真蓝啊,下面有人回复:
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉!杠精真多!


9、“天天看你减肥,也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来,你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子!!!”
嗯。。。这说的毫无破绽。


10、雪地代写,帮南方朋友在雪上写字,生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写,名字3元画心加2无。其它私聊!
小本生意、靠天吃饭,拒绝还价,因为冻手!

校园搞笑段子一大波

1、如果把成绩当饭吃,那我肯定是营养不良。


2、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!!


3、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?


4、学子们考试前一定要注意休息,保证身体健康。千万别生病,特别是那种非得上医院的病。你一旦去了,就会面对你最不愿面对的一个问题:请问您想挂哪科?


5、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的


6、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。


7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。。。


8、快要考试了,监考的教授是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗?
舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。”


9、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生。。。


10、数学课本五大奇人:
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;


11、是谁每天工作时间12小时以上?是学生!
是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!
是谁没有自由只有压迫和规章制度? 学生!
是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!

老夫老妻经典小幽默

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪1她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

让人哭笑不得的家长和宝宝

车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

恋爱幽默:我的眼里只有你!

1、昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?”
我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”


2、女:你会娶我吗?
男:我不会娶你妈!。。。。你嫁给我吧!!
女:才不会嫁给你爸。。。


3、男:“你是我的太阳。”
女:“我有那么酷热吗?”
男:“你是我的月亮。”
女:“我有那么冷淡吗?”
男:“那。。。你是我的星星。”
女:“我有那么渺小吗?快滚!”
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4、一对男女初次相识,男的要请女的看电影,女的却说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的。”


5、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你。。。你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”


6、他:哎呀,我的眼睛里好像有东西。
她:我帮你看看。
他:睁开双眼。
她:什么都没有啊。
他:你没有看到么?我的眼里只有你。


7、男孩:太阳出来东边亮,俺想和你搞对像。
女孩:万里长城永不倒,感觉咱俩有点小。
男孩:人生在世谁无罪,犯点小错无所谓。
女孩:万水千山总是情,咱俩结婚未必成。
男孩:山外青山楼外楼,现在婚姻都自由。
女孩:自古英雄出少年,你得抓紧去赚钱。
男孩:强中自有强中手,车子票子咱都有。
女孩:人到山前自有路,结婚以后往哪住。
男孩:英雄本色终难改,想住高楼咱去买。
女孩:万水千山只等闲,你能爱我多少年。
男孩:月亮代表我的心,白头到老永不分。
女孩:嘉偶天成拜玉堂,咱俩今晚就圆房!

历害的鹦鹉

某天傍晚,张先生下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。

但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工小王,希望他能来帮忙修理。

小王一口就答应了,他说他会在明天下午过去张先生家看看。

由于是在张先生的上班时间内,因此张先生告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。

我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什么。记得!绝对不要和鹦鹉说话。

小王听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午,小王按时到了张先生的家中,进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖,没有叫也没有凶他。

鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。

刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“闭嘴!你这只大笨鸟1

鹦鹉愣了一下,小王还以为自己的大吼有了一些效果。

接着,只听见鹦鹉模仿张先生的声音说:“doggy!去咬他1然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

红灯直行

经过新区的一条道路时,看见红灯,赶忙停下,可是左等右等,不见变成绿灯,正纳闷要等多久,车玻璃被人使劲敲,一脸无辜地摇下车窗,问:怎么啦?那位仁兄气急败坏地说:你倒是走啊!你没看见牌子上写着红灯直行吗,你是不是打算在这儿等到天黑?
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