无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！ 男子悠悠的在纸上写了个“毕”子。。。

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

1、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。。。

2、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常。”
老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

3、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么。。。不及格的人数呢？？？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

4、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

5、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”
小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”
他老婆面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

6、一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？ 
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。 
我能搭乘您的马车吗？ 
别客气，上来吧，年轻人！ 
外地人上了车，过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？ 
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见Pol.ice摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”Pol.ice喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，Pol.ice又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了。。。”
没等球迷说完，Pol.ice瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，Pol.ice忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。