1、一新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢？！”

2、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么？地主20张，平民17张。。。

3、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

4、“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”

5、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？。。。 ”

6、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”
我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

3、自然课上，老师问同桌：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
同桌脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

5、高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来。。。

6、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”

7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，
发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？
男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是怎么回事？
男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”

刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！ ”

2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”

禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。

青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。

旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”

那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”

旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”

那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。

曹操：哇，那个白衣MM是谁？ 

曹虹：主公，她说她叫赵紫珑

曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。

1、去超市买东西，听到一人问：“老板，有没有德芙电池。”
老板楞了一会说：“我这有南孚巧克力！！”

2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！NND，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，TMD，只有一个SB顾客在吃。。。

3、A：“你干什么工作的？”
B：“在银行上班。”
A：“哇，那很不错啊！”
B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。

4、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。

5、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！

6、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”

7、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

1、女：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：滚。。。

2、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。

4、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。

5、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

6、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！
我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。
现在她真的不理我了。。。

7、和相亲认识的女孩聊天。
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！
她：现在呢？
我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
她。。。。

1、周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。

2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
老婆。。。

3、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！

4、晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
呃。。。

5、小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了，我会教训他的。”爸爸说。
小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？”
爸爸%$^&%^*&

1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。
下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。

2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

3、有一表哥，爱贪小便宜。
昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？
表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～” 卧槽，没毛病！！

4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

1、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

2、男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃……有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男友很听话的回屋了，没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……

3、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！